Terapi pasangan: apa tanda paling umum untuk memahami apakah harus memulainya
Salah satu hal yang paling membuat Anda takut tentang memiliki pasangan adalah bahwa hubungan Anda berakhir. Seseorang tidak pernah benar-benar siap untuk krisis dan akhir dari sebuah cinta, karena tidak mungkin untuk memprediksi kapan semua kelemahan yang membedakan pasangan lajang akan muncul. Dalam video di bawah ini Anda dapat menemukan bantuan pertama tentang cara menghadapi krisis cinta, berkat kata-kata meyakinkan dari konsultan seksologi.
Kelahiran dan evolusi pasangan
Dalam hal cinta, semuanya cair, dinamis; dan hubungan pasangan juga. Kita pasti cenderung berubah dan perasaan yang kita rasakan terhadap orang lain berkembang melalui pengalaman dan waktu pribadi.
Dari saat kita bertemu seseorang yang membangkitkan minat kita, "ketertarikan fisik" berlaku, yang "mengaburkan" bahkan individu yang paling terkontrol. Jika perasaan itu saling menguntungkan, perasaan ini mengakibatkan jatuh cinta, mulai terbuka dengan orang tersebut. .mencintai dan mengenal satu sama lain secara menyeluruh. Pada titik ini kita dapat berbicara tentang suatu hubungan dan jika hubungan berlanjut selama berbulan-bulan dan selama bertahun-tahun, itu menjadi hubungan yang stabil. Dalam fase konsolidasi ini, evaluasi objektif awal dari pasangan dimulai: emosi yang luar biasa dari hari-hari awal memudar dan kita bisa mulai melihat kekurangan orang lain yang tidak kita sadari sebelumnya. dan yang memicu keraguan pertama tentang keberhasilan hubungan dan kemungkinan melanjutkannya.
Kesulitan pasangan adalah bagian dari evolusi hubungan itu sendiri; tetapi kapan riak-riak ini terhadap yang lain begitu kritis sehingga memerlukan intervensi psikoterapi?
Lihat juga
Tempat untuk jalur psikoterapi
Jika Anda berada dalam situasi yang stabil dan bertahan lama, Anda akan beberapa kali memperhatikan perubahan pada pasangan Anda dan cara Anda berhubungan dengannya.
Mutasi-mutasi ini benar-benar normal, tetapi mereka tidak selalu berjalan ke arah yang sama dan sering kali merupakan ruang depan dari krisis pasangan.
Justru dalam fase perubahan besar inilah bantuan psikoterapis digunakan untuk menyelamatkan pasangan, yang akan mengusulkan jalur terapi yang membantu keduanya menjaga hubungan tetap kuat.
Menghadapi terapi pasangan bukanlah langkah yang sederhana dan penting untuk dipahami bahwa jika Anda memutuskan untuk memulainya, maka Anda harus menghadapinya sebagai pasangan, karena pasien dari terapi jenis ini bukanlah satu-satunya.
Oleh karena itu kita harus bekerja sama untuk menemukan kembali "harmoni dan cinta" (mungkin disisihkan untuk sementara waktu) dan perlu untuk mengesampingkan kesulitan pribadi. Dalam jalur psikoterapi dalam cinta, protagonis adalah "kita" dan bukan " " SAYA". Hanya dengan asumsi ini mungkin untuk membuat terapi pasangan berhasil.
Jelas, tidak perlu berkonsultasi dengan terapis hanya ketika Anda berada dalam konflik serius dengan pasangan Anda, tetapi Anda dapat meminta saran untuk meningkatkan beberapa aspek hubungan, seperti komunikasi. Dengan memilih pilihan ini Anda akan memperkuat pasangan dan belajar lebih baik bagaimana menghadapi konflik yang akan muncul di kemudian hari.
Bagaimana terapi pasangan berlangsung
Dalam beberapa tahun terakhir, semakin banyak pasangan mengandalkan saran seorang psikoterapis untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan cinta.Seperti yang disebutkan di atas, itu bukan jalan yang mudah untuk dihadapi, tetapi itu adalah cara terbaik jika Anda memutuskan untuk memberikan kesempatan lain untuk hubungan.
Terapi pasangan adalah alat yang sangat efektif: ini bekerja khususnya ketika pasangan termotivasi untuk mendapatkan kembali kesejahteraan dan lebih bermanfaat jika Anda memulainya ketika hubungan tidak terlalu terganggu. Tingkat keberhasilannya sekitar 70%.
Apa yang membuat terapi ini begitu penting?
Selama sesi psikoterapi, pasangan memiliki kesempatan untuk terhubung dengan emosi dan kebutuhan afektif mereka yang sering diabaikan. Pasien akan dapat membuka dan melepaskan ikatan yang membuat hubungan goyah, berkat bantuan seorang profesional.Semuanya difasilitasi oleh konteks: Anda berada di lingkungan yang dilindungi dan dilindungi.
Berapa lama terapi tersebut dapat berlangsung? Selama proses psikoterapi, pasangan menyadari betapa semua frustrasi sebenarnya adalah kebutuhan yang tidak terpenuhi dan belajar berkomunikasi satu sama lain secara optimal, menghormati dan memperhatikan kebutuhan keduanya. Oleh karena itu, terapi pasangan memiliki durasi yang sangat bervariasi dan tergantung pada kemauan pasangan untuk memulihkan hubungan dan kesulitan yang harus diselesaikan.
Sesi berlangsung setiap minggu atau setiap 14 hari dan biasanya satu jam masing-masing, mereka dapat berlangsung hanya dengan satu orang atau di hadapan yang lain; sosok psikoterapis hadir dalam kedua kasus.
Tugasnya adalah memberikan penilaian awal kasus dan jika dianggap perlu, memulai terapi, menjelaskan biaya, metode, dan waktu.
Apa masalah pasangan?
Sekarang setelah Anda melihat apa manfaat dari terapi pasangan dan bagaimana hal itu terjadi, mari kita ke pokok permasalahannya. Mari kita cari tahu bersama apa saja gejala paling umum yang mengidentifikasi pasangan di ambang kehancuran, dan yang dapat mengarah pada terapi sendi.
Kami menggunakan ajaran John Gottman, seorang psikolog Amerika terkenal yang ahli dalam masalah ini.Menurutnya, ada 4 perilaku yang jika sering diungkapkan dalam sebuah kisah cinta, dapat mengakhirinya. Gottman menyebut mereka "Empat Penunggang Kuda dari Kiamat".
Jangan khawatir jika Anda menemukan bahwa kadang-kadang perilaku ini muncul dalam hubungan Anda sebagai pasangan: penampilan sporadis mereka benar-benar normal, memang, itu sebenarnya pertanda baik. Ini berarti bahwa masih ada sumber daya dalam diri pasangan untuk mengatasi masalah kritis dan oleh karena itu jalur pertumbuhan dengan terapis tidak diperlukan. Dalam kasus ini, Anda dapat menghidupi diri sendiri dengan buku-buku self-help atau meminta nasihat teman dan keluarga.
Jika, di sisi lain, "Ksatria" ini muncul hampir sepanjang waktu dan Anda dan pasangan tidak dapat berkomunikasi dengan baik, ada baiknya untuk mempertimbangkan jalur terapi pasangan.
Perilaku pertama: mengkritik
Terutama ketika kehidupan pasangan semakin intensif, dan kami pergi untuk hidup bersama, kritik tidak begitu sulit diterima untuk diberikan. Gottman mengamati bahwa pasangan yang telah menuju perpisahan sering kali menyoroti saat-saat kritis dan jauh lebih besar daripada saat-saat saling menghargai. Ini tidak berarti bahwa masalahnya terletak pada "menjadi marah atau berdebat (karena semua pasangan melakukannya), tetapi masalah sebenarnya terletak pada sifat kritiknya.
Memang, tampaknya sebagian besar kritik mengacu pada bidang preferensi dan selera dan oleh karena itu para kamerad saling mengkritik karena berbeda satu sama lain. Perilaku ini tentu saja tidak mengarah pada sesuatu yang baik, karena perbedaan akan tetap ada seiring waktu.
Pada pasangan yang ditakdirkan untuk putus, tidak mungkin untuk memahami bahwa yang lain bukanlah salinan dari diri kita sendiri dan untuk menerima perbedaan mereka.
Namun, pada pasangan yang bekerja, pasangan telah belajar bahwa menjadi berbeda dapat menjadi alasan untuk menghargai dan mereka menerima keragaman orang yang dicintai.
Perilaku ke-2: menghina
Ada banyak faktor internal dan eksternal pasangan yang mendukung trennya dari waktu ke waktu: kedatangan anak, transfer, nilai-nilai seseorang, kebiasaan ... ada banyak hal yang harus dihadapi bersama.
Terkadang dalam situasi ini kita mengalami emosi negatif seperti kemarahan atau kebencian, dan kita merasa kecewa karena, seperti anak kecil, kita tidak merasa dicintai seperti yang kita inginkan pada saat tertentu.
Masalah sebenarnya di sini juga bukan dalam mengalami sensasi-sensasi ini, karena itu normal, tetapi jika reaksi terhadap emosi-emosi ini adalah salah satu penghinaan yang kuat, yang mengarah pada penghinaan yang lain. sarkasme, sinisme, mata berputar, dan hinaan.
Perhatikan sikap-sikap ini, karena penghinaan datang seiring waktu, setelah berbulan-bulan atau bertahun-tahun dendam.
Perilaku ketiga: bersikap defensif
Perilaku ini merupakan konsekuensi dari dua yang pertama: ketika Anda merasa dikritik dan dihina, Anda bersikap defensif dan mencoba membenarkan kesalahan Anda. Tidak hanya itu, ketika Anda yakin Anda benar, Anda mencoba membuktikan kepada orang lain bahwa Anda tidak pantas mendapatkan perawatan segera.
Semua serikat pekerja yang memiliki sikap sangat defensif telah dikategorikan oleh Gottman sebagai ditakdirkan untuk bubar. Faktanya, upaya untuk membenarkan diri sendiri jarang memiliki efek yang diinginkan: sebaliknya, seiring waktu Anda berhenti mendengarkan pasangan Anda dan Anda hanya mendengar pembenaran Anda sendiri.
Perilaku ke-4: menghalang-halangi
Yaitu menutup diri dan mencegah komunikasi dengan pasangan.
Ketika salah satu pasangan berhenti berkomunikasi dengan yang lain, mereka tidak lagi memberikan sinyal bahwa mereka ingin mengerti atau ingin mendengarkan. Ini adalah sikap yang terutama dimiliki pria ketika mereka merasa jengkel setelah lama berdebat.
Tetapi dengan melakukan itu, reaksi sebaliknya dipicu: pasangannya merasakan bahaya yang lebih besar atau bahkan kritik karena dia merasa diabaikan secara emosional.
Juga dalam kasus ini Gottman meramalkan perpisahan yang hampir pasti dari pasangan itu.
Bagi para psikolog, sebenarnya lebih mudah untuk membangun kembali kesejahteraan dan harmoni dalam cinta jika kedua pasangan bertengkar, karena dalam beberapa cara komunikasi masih ada dan oleh karena itu juga merupakan jendela kecil tindakan untuk memulihkan cerita.
