Seksualitas dan kehidupan sebagai pasangan: bagaimana menemukan ketenangan. Jawaban ahli untuk pertanyaan Anda!
Gangguan seksual jauh lebih sering daripada yang diperkirakan. Namun, seringkali keheningan dan rasa malu yang diterima situasi ini hanya membesar-besarkan masalah yang sebenarnya memiliki solusi.Mengkomunikasikan ketidaknyamanan, terutama jika menyangkut lingkungan intim pasangan, tidak diragukan lagi adalah langkah pertama untuk menghadapi masalah yang ringan. dalam jangka panjang dapat merusak hubungan.Dialog yang baik dan hubungan yang jelas tanpa kesalahpahaman sebenarnya memfasilitasi kehidupan seks yang damai, untuk alasan ini akan baik untuk mendidik pasangan untuk berdialog dan berkonfrontasi untuk mencoba memahami dan menyembuhkan kesalahpahaman dan mendorong pemahaman yang lebih besar bahkan di bawah selimut.
Ada banyak pertanyaan yang muncul di benak Anda ketika Anda memiliki masalah yang bersifat seksual, tetapi seringkali Anda tidak memiliki keberanian untuk menyerahkannya kepada orang yang kompeten yang dapat menyelesaikannya dalam waktu singkat, menunjukkan kepada kita cara cepat untuk menemukan ketenangan dalam hidup. kehidupan dua.Di bawah ini Anda dapat menemukan serangkaian pertanyaan tentang masalah yang diajukan oleh orang-orang yang berpartisipasi dalam diskusi kami di forum, diikuti oleh jawaban masing-masing ahli, Dr. Emmanuele A. Jannini, Profesor Endokrinologi dan Seksologi - Universitas Roma Tor Vergata - Presiden Perhimpunan Andrologi dan Pengobatan Seksual Italia, yang mencoba mengklarifikasi keraguan dan menunjukkan solusi spesifik untuk membantu menemukan kehidupan seks yang memuaskan dan bebas kekhawatiran.
Dokter Halo, saya ingin bertanya apakah Anda dapat membantu saya dengan masalah saya. Saya berusia 22 tahun dan saya tidak pernah memiliki masalah dengan ereksi, sebaliknya, dengan pacar saya semuanya selalu baik-baik saja. Dalam 2/3 bulan terakhir saya perhatikan bahwa saya merasa sulit untuk mempertahankan ereksi dibandingkan beberapa tahun yang lalu Menurut pendapat Anda apakah itu masalah fisik atau psikologis Terima kasih Lupino991
Dear Lupino991, dalam perjalanan hidup pasangan mungkin ada saat-saat di mana Anda menghadapi masalah kecil, seperti cacat pada ereksi Anda. Dalam hal ini, penting untuk fokus pada apa yang telah berubah selama periode ini, untuk mengevaluasi kemungkinan penyebab dengan lebih baik dan mencapai penyelesaian masalah sesegera mungkin. Jika kesulitan dalam mempertahankan ereksi tetap ada, saya sarankan Anda menghubungi ahli andrologi yang akan memberi Anda dukungan yang diperlukan dalam menentukan masalah Anda. Sebenarnya, ada beberapa solusi farmakologis yang harus disesuaikan, seperti yang dilakukan penjahit yang baik, dengan kebutuhan nyata pasangan. Kami menyebutnya "seksologi busana" dan didasarkan pada 4 "pakaian" berbeda yang tersedia untuk dokter: yang pertama adalah pil "biru" (secara teknis: Sildenafil), anak sulung yang terkenal, dengan kemampuan yang kuat untuk campur tangan pada masalah vaskular; saat ini ada dalam bentuk orodispersible, yang langsung larut di lidah. Pil akhir pekan (atau Tadalafil) mulai bekerja lebih lambat daripada molekul lain, tetapi membantu meningkatkan ereksi selama 36 jam. Dalam dosis rendah, tetapi diminum setiap hari (ini adalah solusi yang agak mahal), digunakan ketika bersama dengan impotensi ada hipertrofi prostat. Anak ketiga adalah Vardenafil, mirip dengan Sildenafil, yang diberi nama yang dikenal sebagai "Mint of love" karena rasa mint dari formulasi orodispersible. Ini adalah solusi yang kekuatannya adalah kebijaksanaan. Formulasi paling modern adalah Havanafil, yang oleh pasien saya disebut sebagai "pil tanpa rasa khawatir". Ini karena ia menghilangkan pemikiran bahwa ia tidak bekerja (keefektifannya setidaknya sama dengan molekul lain), yang menghilangkan kekhawatiran bahwa ia tidak bekerja pada waktunya (ini adalah yang tercepat dari semuanya, untuk kepentingan spontanitas: Puasa sudah bekerja dalam 15 menit dan, di atas segalanya, menghilangkan pikiran bahwa itu sakit, efek samping yang muncul (kulit kemerahan, sakit perut, sakit kepala, sakit punggung yang menyakitkan, dll.), khas dari pendahulunya. sebenarnya adalah obat dengan efek samping yang lebih sedikit, yang paling aman. Dan ada alasan keempat, di saat krisis, untuk mendefinisikannya seperti ini: ini mengurangi kekhawatiran ekonomi: semuanya adalah pil yang mahal, tetapi ini, diproduksi oleh sebuah Perusahaan Italia, adalah yang paling Dan, Anda tahu, pepatah mengatakan: "seks tidak menginginkan pikiran".
Selamat tinggal! Saya dan mitra saya telah bersama selama beberapa tahun, semuanya selalu sempurna, keterlibatan dan keintiman adalah dasar dari hubungan kami.Dalam beberapa bulan terakhir kami memiliki beberapa masalah tidak hanya di balik selimut tetapi juga dalam hubungan. Sejujurnya saya tidak tahu yang mana dari keduanya yang menjadi penyebab dan mana yang akibat, faktanya semuanya menjadi semakin dingin dan rumit. Jadi saya bertanya-tanya seberapa patologis atau seberapa psikosomatis penyebabnya? Jika patologis, mungkinkah Apakah usia mempengaruhi masalah ini (saya dan pasangan terpisah 10 tahun)? Terima kasih banyak, Innamorata1979
Dear kekasih1979, penting untuk dipahami bahwa masalah dalam hubungan cinta sering disertai dengan beberapa kesulitan seksual, yang bertindak sebagai sinyal alarm untuk jalan dua arah. Dengan adanya masalah-masalah ini, reaksi pertama yang sering dimiliki oleh setiap anggota pasangan adalah menutup, mendinginkan hubungan dengan pasangan dan menghindari segala jenis ucapan yang dapat membuka luka lama dan baru. Terlepas dari perbedaan usia (yang tentu saja dapat memengaruhi hubungan), penting untuk memahami penyebab dan alasan kedinginan ini. Langkah pertama yang bisa Anda lakukan tentunya bertujuan untuk membuka ruang perbandingan, jelas dan terbuka terhadap yang lain, sehingga Anda bisa memahami kesulitan Anda bersama. Jika ini tidak cukup untuk menyelesaikan masalah Anda, konsultasi andrologis tentu dapat bermanfaat, jika di antara berbagai masalah yang Anda hadapi ada kesulitan ereksi atau ejakulasi pasangan Anda atau yang bersifat psikoseksual, untuk bekerja secara menyeluruh, bersama-sama , pada saat cinta dan hubungan seksual Anda sedang berlangsung.
Selamat malam dokter, saya 23 dan dia 28, kami telah bersama selama 4 tahun. Selalu ada masalah di antara kami, yang telah kami bicarakan dan bicarakan lagi: dia tidak pernah mencoba bercinta dengan saya, saya selalu mencarinya dan hampir selalu menghindari saya. Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi: Saya telah mencoba segalanya bahkan untuk memberitahunya jika mungkin dia tidak menginginkan saya atau jika dia merasakan sesuatu untuk jenis kelamin lain tetapi tidak ada ... dia selalu mengatakan kepada saya bahwa dia tinggi jadi saya ulangi kepadanya bahwa itu tidak normal. Dalam sebulan kami melakukannya sekali hanya dua menit, dia tidak memiliki yang lain, saya tahu pasti. Dia mengisi saya dengan perhatian, dia mencintai saya dengan gila tetapi ada sesuatu yang hilang yang bagi saya menjadi masalah yang sangat serius. Terima kasih Pasqualina71
Dear Pasqualina71, Saya membayangkan bahwa, terlepas dari banyak perhatian yang diberikan pasangannya, sangat frustasi mendengar bahwa ada sesuatu yang selalu hilang untuk membuat hubungan cinta ini menjadi lengkap. Pasti pasangannya dengan penolakan tersebut berusaha untuk berkomunikasi kesulitan dalam mendekati seksual, mungkin karena kesulitan dalam mencapai dan/atau mempertahankan ereksi atau ejakulasi dalam waktu yang dianggap tidak cukup. Sesulit apa pun bagi pasangan Anda untuk dapat sepenuhnya terbuka dan mengungkapkan kesulitannya yang sebenarnya, ada baiknya Anda, dengan cara yang paling tidak menghakimi, dapat membimbingnya menuju bantuan yang sah dari seorang spesialis, seperti medis. andrologist, yang dapat membantu pasien pasangannya untuk memahami masalahnya, menerimanya tetapi di atas semua itu memiliki keyakinan bahwa masalah seksual memiliki solusi. Terserah spesialis untuk menentukan berat jenis dari berbagai gejala seksual yang dia katakan kepada saya: berkurangnya hasrat seksual (secara umum atau terhadapnya?, berkurangnya potensi kejantanan (apakah itu disfungsi ereksi nyata atau hanya kurangnya minat pada seks?) , Dan / atau ejakulasi dini , yang paling sering, tetapi juga salah satu yang paling mudah diobati (ada obat khusus untuk ini), gangguan seksual pria Seperti yang Anda lihat seksualitas dan gangguannya sering memanifestasikan dirinya dalam kompleks dan beragam Untuk ini, mencari bantuan profesional akan berguna. Saya menyarankan Anda untuk menghubungi Pusat Publik yang diakreditasi oleh Perhimpunan Andrologi dan Pengobatan Seksualitas Italia (www.siams.info) di mana Anda dapat menemukan keahlian yang Anda berdua butuhkan.
Profesor Jannini yang terhormat, setelah beberapa hari ketidakpastian saya memutuskan untuk menulis komentar saya tentang topik ini. Saya telah menikah selama 6 tahun dan memiliki seorang putra. Setelah beberapa bulan pertama di mana seks itu hebat, kami menjadi pasangan yang erat dan bersemangat. Kemudian anak kami tiba dan jika seksualitas kami lebih dari membungkus selama kehamilan, setelah kelahirannya ada penurunan keinginan, tetapi karena alasan force majeure.Hari ini saya hampir empat puluh tahun dan keinginan seolah-olah dia sudah pergi. Saya memperhatikannya tetapi saya berpura-pura tidak terjadi apa-apa, memberi saya jawaban yang dapat membenarkan fakta bahwa kami telah berhenti bercinta, misalnya kedatangan Peter. Ini bukan pertama kali terjadi pada saya. Saya hidup bersama selama empat tahun meskipun saya tidak lagi berhubungan seks dengan pasangan saya, kecuali pada kesempatan yang jarang. Sekarang saya menemukan diri saya dalam situasi yang sama. Saya telah menemukan dan membaca banyak jawaban yang masuk akal tentang pria yang kehilangan hasrat dan penjelasan yang sama masuk akalnya tentang fakta bahwa setiap saat seorang wanita merasa bahwa dia tidak lagi diinginkan oleh pasangannya.
Tiba-tiba Anda melewatkan dua puluh atau tiga puluh tahun hubungan dan menemukan diri Anda pada posisi pasangan lama di tempat tidur. Apakah itu terjadi bahwa mimpi itu hancur di depan mata kita? Atau aku yang tidak bisa lagi bermain-main dengan istriku? Apakah saya merasakan tekanan dari anak saya di kamar lain dan tidak bisa lebih terlibat dengan istri saya? Kadang-kadang saya terjebak dalam arti bahwa saya tidak dapat mempertahankan hubungan dan ini terjadi pada saya dua kali selama malam khusus hanya saya dan dia dan setelah minum anggur dan mencari suasana yang tepat. Terkadang saya pikir hubungan kami sudah berakhir, di lain waktu saya pikir saya yang bermasalah. Haruskah saya mencoba mengambil sesuatu untuk merasa jantan? Namun jika saya melihat wanita lain saya sepertinya tidak ada masalah, aku menunggu jawabanmu karena aku pun tidak mengerti apa yang terjadi padaku
Luca Pietrino yang terkasih, kelahiran seorang anak memberi orang tua baru banyak perubahan yang tak terhindarkan dan perlu, bahkan dalam hubungan itu sendiri. Pindah dari pasangan ke keluarga juga menyiratkan hidup tidak hanya sebagai pasangan tetapi juga sebagai orang tua. Ada baiknya Anda mengetahui bahwa bulan-bulan setelah melahirkan selalu disertai dengan penurunan hasrat seksual, terutama pada wanita, baik dari sudut pandang hormonal (prolaktin, yang merupakan hormon yang memungkinkan menyusui, adalah salah satu musuh yang lebih pahit. hasrat seksual) daripada psikologis, karena pasangannya memiliki kemungkinan hidup sebagai seorang ibu dengan membangun hubungan yang hampir simbiosis dengan anak pada fase pertama ini. Apa yang baik untuk selalu diingat adalah bahwa kelahiran seorang anak tidak memaksa pasangan untuk menanggalkan pakaian hubungan cinta untuk memakai secara eksklusif milik orang tua: penting sebenarnya, bahwa Anda berdua terus-menerus berusaha untuk memberi makan tidak hanya milik Anda yang kecil, tetapi juga hubungan cinta Anda, menciptakan ruang dan waktu yang didedikasikan hanya untuk Anda, berbagi minat, fantasi, dan kesenangan yang melampaui pengasuhan sehari-hari. Mengesampingkan gaun ini untuk waktu yang lama menyiratkan serangkaian komplikasi yang Anda dan pasangan alami dengan banyak penderitaan. Komplikasi nafsu seksualnya juga tampaknya terbatas pada hubungan dengan pasangannya. Mengingat hal di atas, saya dapat meyakinkan Anda dengan memberi tahu Anda bahwa memulihkan kesenangan bersama tentu saja mungkin: jika Anda berdua memiliki motivasi yang tepat untuk melanjutkan pengalaman Anda sebagai pasangan, Anda tentu dapat mengandalkan bantuan pasangan yang sah. terapis dengan pengalaman bersertifikat di bidang seksualitas, membangun ruang baru tepatnya dimulai dari terapi di mana seseorang dapat benar-benar memasuki kembali kontak otentik dengan pasangannya.
Saya ingin bertanya tentang situasi di mana seorang teman baik saya menemukan dirinya. Dia baru-baru ini terlibat dengan seorang pria yang menarik. Mereka telah bersama selama satu tahun dan dia tidak sering merasa perlu untuk berhubungan seks dengannya, meskipun mereka sangat mencintai satu sama lain (menurut mereka).Juga sering sebelum dia terangsang, dia membutuhkan stimulasi terus-menerus .. .Juga terkadang berhenti karena ... tidak bisa menjaga semuanya tetap stabil (maksud saya buruk karena malu, tapi saya pikir Anda mengerti). Di pagi hari, kemudian, dia tidak pernah memiliki fenomena yang biasanya mencirikan kebangkitan anak laki-laki ... Ketika dia mengambil inisiatif, dia memiliki banyak kesulitan, ketika sebaliknya dia tidak melakukan apa-apa, itu bisa terjadi bahwa dia melakukannya dan segalanya baik-baik saja.. Dia selalu mengatakan kepada saya untuk membenarkannya bahwa dia berbeda dari yang lain dan bahwa dia merasa dia menginginkan hubungan dengannya yang terdiri dari cinta dan bukan hanya hubungan fisik, tetapi mungkinkah? Saya tidak tahu, menurut saya Anda bahkan tidak percaya ... saya bertanya, apa yang Anda katakan? Saya pikir dia impoten, terima kasih. Lacombeb
Lacombeb yang terhormat, berdasarkan informasi yang Anda berikan kepada saya, saya setuju dengan analisis awal Anda. Namun, perlu ditekankan bahwa diagnosis jenis ini membutuhkan bukti klinis yang jelas: oleh karena itu diperlukan konsultasi andrologi yang dapat menghilangkan keraguan teman Anda. Ini adalah pertanyaan untuk memahami apakah itu benar-benar masalah mempertahankan ereksi (impotensi bukan hanya ketidakmampuan untuk ereksi, tetapi juga untuk mempertahankannya, pada kenyataannya), atau apakah itu masalah keinginan yang berkurang. Dari beberapa indikasi terpisah yang dia berikan kepada saya, saya akan condong ke hipotesis pertama. Jika spesialis mengkonfirmasi kesan saya, undang teman Anda untuk mempertimbangkan bahwa disfungsi ereksi mempengaruhi sekitar 1 dari 5 pria, sehingga tidak jarang menemukan kasus seperti yang Anda jelaskan kepada saya. Inilah sebabnya mengapa penting bagi sahabatnya untuk mengetahuinya agar dapat menghadapi masalah dengan tekad bersama dengan pasangannya (seringkali wanita yang menjaga kesehatan pasangannya). Sama pentingnya untuk mengetahui bahwa ada solusi psikoterapi dan farmakologis untuk masalah ini. Idealnya adalah integrasi keduanya: mampu memanfaatkan kekuatan dan efektivitas inhibitor phosphodiesterase 5 yang terkenal, pil cinta, dengan revisi aspek intrapsikis dan relasional tentu saja merupakan pendekatan yang paling benar, tetapi juga lebih efektif.
Profesor Jannini yang terhormat, saya harap Anda dapat membantu saya memecahkan dilema ini. Dia saya saat ini, karena 10 tahun memisahkan kami, tidak dapat melakukan tindakan seksual lengkap dengan saya. Dia mengatakan ini pertama kalinya terjadi padanya. Setidaknya, menurut dia. Saya mengatakan kepadanya bahwa itu juga pilihan saya dan saya bukan anak di bawah umur. Saya mencoba membuatnya merasa nyaman dengan beberapa cara, tetapi tidak ada. Kami terus hidup hanya pada foreplay dan segera setelah saya mengusulkan dia untuk melakukan tindakan yang sebenarnya dia menarik kembali dengan berbagai alasan Sekarang saya ingin tahu: Mengapa ini terjadi Dan bagaimana saya bisa mengatasi / blok kami? Terima kasih Fedea88
Sayang, sebenarnya kemungkinan penyebabnya sangat banyak. Dan tidak akan sepele untuk menemukannya. Psikosexologist yang berpengalaman mampu, melalui wawancara yang tulus tapi menyeluruh, untuk memahami apakah hambatan bersifat relasional (yaitu jika masalahnya adalah pasangan itu sendiri, dan interaksi antara dua pasangan) atau bersifat "intrapsikis", yang adalah karena masalah tertentu internal pasangannya. Sebuah contoh datang dari seorang pasien yang sangat mirip dengan cerita yang dia ceritakan kepada saya. Setelah beberapa wawancara, kami menyadari bahwa dia adalah seorang "crypto-homoseksual", yaitu orang yang tidak memiliki keberanian untuk mengakui, bahkan pada dirinya sendiri, homoseksualitasnya. Tapi kasusnya hanya bisa dijelaskan dalam hal ketidakamanan, ketidakpastian. Kebetulan Anda berhenti berhubungan seks, seperti yang dilakukan rubah dengan anggur, hanya karena Anda takut tidak bisa mencapainya. Dalam hal ini perlu dipahami mengapa ada rasa takut dan apakah rasa takut itu ditemukan dan di mana "titik putus" dari sistem tubuh-pikiran dan sistem pasangan. Tapi jangan takut: dengan kesabaran solusi ditemukan dan masalah terpecahkan!
