Mengetahui cara mendengarkan orang lain
Mendengarkan: dasar komunikasi
Baik dalam keluarga, di antara teman atau di tempat kerja, hubungan manusia didasarkan pada kemampuan untuk mendengarkan satu sama lain. Mendengarkan berarti tersedia, mendedikasikan waktu untuk yang lain dan, oleh karena itu, mencoba memahami apa yang terjadi padanya, apa yang mendorongnya untuk bertindak. Mendengarkan juga berarti mengetahui bagaimana menafsirkan pertukaran dan keheningan yang komunikatif, dan menerima sudut pandang yang berbeda dari pandangannya sendiri.
Mendengarkan bukanlah sikap alami individu, yang lebih cenderung fokus pada dirinya sendiri atau menafsirkan apa yang sedikit dia dengar dengan caranya sendiri. Hakikat sejati manusia adalah di atas segalanya untuk mengungkapkan apa yang dia rasakan, menilai dan memberi nasihat.Seperti yang dikatakan Goethe: "berbicara adalah kebutuhan, mendengarkan adalah" seni ".
Lihat juga
8 lagu sempurna untuk didengarkan saat matahari terbenam
Terdiri dari apa mendengarkan?
Mendengarkan mengharuskan Anda untuk melakukan upaya minat, konsentrasi dan perhatian, untuk menunjukkan diri Anda benar-benar tersedia untuk lawan bicara Anda.Ini tetap, di atas segalanya, bukti penghargaan yang Anda rasakan untuk yang lain, dari keinginan untuk memberinya waktu dan untuk membantu dia ... Oleh karena itu, mendengarkan berarti menghindari keheningan pasif.
Ada banyak tingkatan mendengarkan:
- Mendengarkan secara aktif tidak hanya terdiri dari mendengarkan apa yang dikatakan orang lain, tetapi juga mendengarkan dengan sungguh-sungguh dan, oleh karena itu, memahaminya.
- Mendengarkan cermin memungkinkan mereka yang menderita untuk mengosongkan diri dari kepahitan dan penyesalan mereka.
- Mendengarkan resonansi terdiri dari mengulangi pernyataan orang lain, menuntunnya untuk memperdalam pemikirannya sendiri, sambil tetap positif pada semua topik yang dibahas dan pada semua solusi yang mungkin, tanpa menafsirkan pendapatnya.
Apa dampak psikologis dari mendengarkan?
Mendengarkan memiliki dampak psikologis yang sangat kuat, bahkan menciptakan iklim rasa hormat, penghargaan, dan kepercayaan yang nyata antara dua lawan bicara. Ketika seseorang curhat pada dirinya sendiri, mendengarkan tidak ditujukan untuk menyelidikinya atau menjadikannya sumber informasi, bertanya dia untuk klarifikasi; mendengarkan berarti memperhatikan dia, sehingga membuatnya mengungkapkan apa yang dia rasakan dan memungkinkan dia, dalam jangka panjang, untuk belajar mendengarkan dirinya sendiri dan menemukan jalannya.
Jenis pendekatan ini, yang dikembangkan oleh psikolog Carl Rogers, berfokus pada orangnya dan bukan masalahnya, dan digunakan oleh banyak psikolog, psikoanalis, dan spesialis humaniora lainnya.
Namun, yang lain berbicara tentang empati. Teknik mendengarkan ini terdiri dari menempatkan diri Anda pada posisi orang lain untuk lebih memahami apa yang dia rasakan, menghindari, bagaimanapun, menderita bersamanya. Ini berfungsi untuk menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda memahami apa yang dia katakan, dan bahwa dia dapat memberi Anda kepercayaannya. .
Rahasia mendengarkan dengan baik
Sangat jarang bahwa kemampuan untuk mendengarkan adalah bawaan. Sebaliknya, seperti bahasa, mendengarkan dipelajari dan disempurnakan dari waktu ke waktu.Berikut adalah beberapa strategi untuk diadopsi:
• Mendengarkan berarti, pertama-tama, berdiam diri:
Berapa kali, ketika orang yang dicintai menceritakan penderitaannya kepada Anda, Anda tergoda untuk menjawabnya "Saya tahu bagaimana perasaan Anda, saya menjalaninya" tahun lalu "? Mungkin kata-kata ini adalah hasil dari niat baik Anda, ditujukan dalam menciptakan pertukaran komunikatif dan untuk menghibur yang lain, tetapi sayangnya sikap ini cenderung memperburuk keadaan. Karena, dengan melakukan itu, Anda berbicara alih-alih yang lain, Anda menyesuaikan pendapatnya untuk berbicara lebih baik dari Anda.
• Mendengarkan berarti mengesampingkan kekhawatiran pribadi Anda:
Ini tidak mudah, tetapi penting untuk mendengarkan secara efektif: Anda harus belajar memberi waktu kepada orang lain, menemaninya di jalur internalnya, mengikuti ritmenya dan menghormati kebijaksanaannya. Anda juga harus belajar mengesampingkan apa yang Anda pikirkan, apa yang Anda coba dan masalah Anda, setidaknya ketika yang lain memilih untuk curhat pada Anda dan membutuhkan perhatian penuh Anda.
• Mendengarkan tidak berarti berpikir menggantikan orang lain:
Ketika orang yang dicintai menceritakan penderitaan mereka kepada Anda, tidak ada gunanya menggantikan mereka dan memberi tahu mereka apa yang harus mereka lakukan. Bahkan tidak perlu mencoba memahami apa yang menyiksanya dan memberinya nasihat seperti: "jika Anda berada dalam situasi ini, itu karena ...". Dia tidak perlu diberitahu hal-hal seperti itu, karena itu tidak akan membantunya membuat kemajuan, hanya memperkuat "gravitasi" masalahnya.
• Mendengarkan berarti menghindari menghakimi:
"Anda seharusnya tidak bereaksi seperti ini", "Anda menyia-nyiakan hidup Anda" ... pernyataan ini membuat lawan bicara Anda berpikir bahwa Anda hanya mencoba untuk mengubahnya, bahwa Anda tidak menyetujui apa yang dia lakukan. Sebaliknya, cobalah untuk bersikap netral dalam posisi Anda (walaupun tidak mudah). Dengan berbicara, orang yang menderita belajar untuk menilai masalahnya sendiri, menoleransinya dengan lebih baik, atau menyingkirkannya.
