Perilaku agresif pasif: bagaimana mengenalinya
Kemarahan sering dilihat sebagai perasaan yang merusak. Ketika Anda melepaskannya, Anda bisa kehilangan hambatan, menyakiti orang lain dengan kata-kata atau gerak tubuh tertentu, dengan batas kekerasan yang ekstrem. Mengesampingkan kasus-kasus yang lebih serius ini, bahkan episode kemarahan yang sederhana pun dianggap negatif. Namun, tidak menyimpan dan melepaskan perasaan ini pada diri sendiri bisa menjadi pilihan yang jauh lebih baik daripada memendamnya dalam jiwa, terus "menyimpan" dendam, amarah, dan dendam.
Semua keadaan pikiran ini, pada kenyataannya, akhirnya memanifestasikan diri mereka dalam perilaku yang didefinisikan oleh Inggris perilaku agresif pasif, atau yang pasif agresif. Seseorang yang bertindak dengan cara ini dapat memiliki efek yang jauh lebih buruk daripada mereka yang melepaskan amarahnya dan kemudian kembali ke keadaan ketenangan batin. Kepribadian pasif-agresif memiliki dampak pada tingkat manipulasi dan dapat dilihat sekilas dalam sikap mulai dari "ketidakpedulian hingga" agresi terselubung.
Untuk mengenali perilaku ini - yang dalam kasus paling serius dapat menyebabkan gangguan nyata, dimasukkan ke dalam DSM - ada beberapa tanda yang dapat dikenali dalam sikap orang lain.
Lihat juga
Bagaimana mengenali kepribadian pasif-agresif
Mungkin tidak semua orang tahu bahwa kondisi agresi pasif berawal dari Perang Dunia Kedua. Jenis perilaku ini, pada kenyataannya, dikaitkan dengan tentara yang kembali dari konflik yang menunjukkan sikap menantang terhadap psikiater yang merawat mereka, serta keengganan tertentu untuk mengekspresikan dan mengekspresikan kemarahan mereka sehubungan dengan pengalaman hidup dan pengalaman. perlawanan pasif dalam menjalankan perintah tertentu. Bahkan jika selama bertahun-tahun telah ditunjukkan bahwa militer adalah Gangguan stres pascatrauma, definisi "perilaku agresif pasif" selalu berasal dari sini.
1. Waspadalah terhadap bahasa pasif yang agresif
Tanda pertama yang harus dipahami jika seseorang dicurigai pasif-agresif ditemukan dalam bahasa. Bentuk ekspresi ini, pada kenyataannya, selalu menghasilkan osilasi dari "berada" pasif ", yaitu, tanpa respons nyata atau dengan berbagai upaya untuk menutup dialog, menjadi permusuhan.
Dalam ungkapan individu pasif-agresif tidak pernah kekurangan ironi dan sarkasme, yang dibawa ke ekstrem dengan maksud menyakiti. Tidak ada lelucon dan cercaan lucu apa pun yang akan menjadi agenda. Tentu saja, ketika orang-orang ini akan diekspos, mereka mengambil kesempatan untuk menangkis gravitasi situasi dengan "tapi saya hanya bercanda!" atau "Anda menganggap semuanya terlalu serius!". Dengan demikian, mereka mengalihkan perhatian dan masalah dari diri mereka sendiri, yang tampak sebagai "korban", kepada orang lain, yang mungkin merasa "bersalah" karena salah mengartikan.
Pada umumnya, jenis bahasa ini hanya dapat menyerang - dan dalam banyak kasus menyakiti - lawan bicaranya, karena dia akan merasa tergeser di depan jawaban tertentu dan tidak akan mampu melawan.
2. Penundaan
Sama seperti "telah terjadi pada tentara Perang Dunia Kedua yang tidak mau tunduk pada perintah, sikap yang sama dapat ditemukan di mana ia memanifestasikan" agresi pasif. Apa yang tidak disukai orang-orang ini akan selalu dilakukan dengan enggan atau, dalam kasus terburuk, mereka akan mencoba menyabot proyek yang tidak ingin mereka kerjakan, acara yang tidak ingin mereka ikuti, dan situasi lain yang tidak mereka sukai. tidak suka.
Namun, tren mereka ini tidak segera terungkap. Khususnya di bidang hubungan cinta, orang pasif-agresif dapat menunjukkan diri mereka sangat tersedia dan patuh pada periode awal, namun kondisi ini tidak akan berlangsung lama dan mereka akan segera mulai mengkritik segalanya, tidak menerima penilaian tentang diri mereka sendiri, untuk menunda-nunda segala sesuatu yang mereka tidak suka lakukan dan menyalahkan orang lain atas kesalahan yang dibuat oleh mereka.
3. Diam menyembunyikan lebih dari yang Anda pikirkan
Mengungkapkan emosi atau perasaan Anda sendiri kepada orang lain membutuhkan tingkat ketegasan yang tinggi. Faktanya, jika Anda berbakat - dan jika Anda telah mengembangkan sepanjang hidup Anda - ketegasan, maka Anda tidak akan memiliki masalah "menelanjangi" perasaan dan apa yang Anda pikirkan, bahkan tanpa takut untuk menunjukkan kemarahan ketika Dalam kebanyakan kasus, bagaimanapun, orang tidak dapat mengungkapkan kemarahan mereka, bertindak pasif dan menarik diri.
Perilaku ini sudah terlihat pada anak-anak, seperti cemberut atau menolak berbicara setelah bertengkar. Adalah tugas orang tua untuk meredam sikap ini, karena jika tidak, diam akan selalu dianggap sebagai "perlindungan" dan juga "senjata".
Ketika dihadapkan dengan pertengkaran atau konflik sederhana, orang dewasa pasif-agresif berpura-pura tidak ada ketegangan atau mengambil peran sebagai korban.
Pasif-agresif dalam cinta
Perilaku yang dijelaskan di atas digunakan oleh mereka yang menderita agresi pasif dalam semua berbagai hubungan kehidupan dan ini juga termasuk cinta. Seorang pasangan pasif-agresif melanggar, kurang lebih secara tidak sadar, salah satu prasyarat penting dari suatu hubungan, yaitu ingin dan tahu bagaimana mengekspresikan perasaan dan apa yang dipikirkannya, untuk membangun dialog pasangan. Memang orangnya pasif-agresif bahkan dalam keadaan ini dia akan menggunakan keheningan sebagai senjata untuk memimpin dalam beberapa keadaan ke ledakan kemarahan yang berbahaya, misalnya, untuk proyek yang tidak diinginkan kesekian kalinya yang, bagaimanapun, dia tidak pernah mengungkapkan ketidakpuasannya.
Akhirnya, perlu dicatat bahwa orang-orang ini menunjukkan ketergantungan emosional tertentu terhadap pasangannya. Mereka dapat mengkritik berbagai aspek kepribadiannya, tetapi, pada saat yang sama, mereka tidak tahu bagaimana melakukannya tanpa mereka.
Bagaimana menghadapi orang yang pasif-agresif
Tidak selalu mungkin untuk sepenuhnya menghapus seseorang dari perilaku agresif pasif dari kehidupan mereka. Dalam beberapa kasus, perlu untuk hidup dengannya dan belajar untuk tidak terbawa atau dimanipulasi oleh sikap ini.
Pertama, penting untuk memanfaatkan dengan sebaik-baiknya apa yang oleh para psikolog disebut "kecerdasan emosional". Ini tentang kemampuan untuk menyeimbangkan emosi Anda dan memutuskan sendiri seberapa besar Anda ingin dipengaruhi oleh orang lain. Jika kita merasa bahwa seseorang memiliki pengaruh negatif tertentu pada kita, kita harus belajar memberinya "bobot yang tepat" dan mendorongnya menjauh.
Kemudian, mereka yang menunjukkan agresi pasif merasa lebih kuat ketika provokasi mereka berhasil dan menunjukkan efek pada siapa yang mereka hadapi. Oleh karena itu, jika tidak ada kemungkinan untuk menolak mereka sama sekali, mereka harus diabaikan, tanpa bereaksi terhadap lelucon atau lelucon tanpa maksud bercanda. Begitu pula jika Anda memiliki pasangan yang menunjukkan perilaku seperti itu: jika Anda masih ingin melanjutkan hubungan, tidak ada gunanya bersikap otoriter, karena sikap ini bisa semakin meningkatkan kemarahan.
Akhirnya, jika perilaku pasif agresif berasal dari anggota keluarga, yang bisa menjadi orang dewasa dan anak-anak, perlu berkonsultasi dengan psikolog yang dapat memperbaiki sikap ini.
